生活调侃类 我的钱包就像个洋葱，每次打开都让我泪流满面。

别人赌气是不吃饭，我赌气是吃更多饭，吃饱了才有力气继续气。

我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

都说鱼的记忆只有七秒，那我宁愿做条鱼，这样就可以每天都问自己：“咦？这是哪儿？好吃的在哪？” 我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

早起的鸟儿有虫吃，早起的我只有困意。

减肥大业总是在吃饱喝足后才想起，然后安慰自己：吃饱了才有力气减肥嘛。

我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我穷。

本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。

我太喜欢熬夜了，有种灵魂出窍的感觉。

社交妙语类 你说我长得矮，别担心，浓缩的都是精华，我这是怕高，接地气。

朋友问我怎么减肥，我告诉他：“你晚上少照镜子，就会发现自己瘦了。

” 有人问我择偶标准，我回答：“长得像你不行，不像你也不行。

” 跟朋友争论问题，我说：“你再这么抬杠，我就把你送到工地去，那里更需要你。

” 聚会时有人唱歌跑调，我笑着说：“你这歌声，成功避开了所有正确的音符，简直是音乐界的一股清流。

” 朋友失恋难过，我安慰道：“别伤心啦，旧的不去新的不来，说不定下一个就是你的真命天子，前提是你得先走出家门，不然他迷路了都找不到你。

” 有人夸我聪明，我谦虚地说：“没办法，小时候吃了太多补脑的核桃，结果脑子补得太好，装不下其他东西了。

” 朋友说我最近脸色不好，我回他：“这是我独特的时尚，叫‘熬夜修仙色’。

” 别人问我为什么单身，我回答：“因为上帝看我太善良，怕人间的爱情配不上我，所以把我留在身边了。

” 同学说我变胖了，我笑着回应：“这不是胖，是可爱到膨胀。

” 职场趣谈类 老板总说要把公司当成家，我心想：哪有在家还得拼命干活，还不给钱的道理？ 同事抱怨工作累，我开玩笑说：“累就对了，舒服是留给退休人员的。

” 领导批评我方案做得不好，我诚恳地说：“您说得对，我这方案就像一道没调味的菜，我马上回去加点料。

” 面试的时候，面试官问我有什么缺点，我回答：“我的缺点就是缺点钱，希望贵公司能帮我解决这个问题。

” 加班到很晚，同事说：“感觉我们不是在加班，而是在和月亮谈一场漫长的恋爱。

”我接话：“可惜月亮不爱我，只给我黑眼圈。

” 公司聚餐，有人说不想喝酒，我打趣道：“不喝酒怎么行，酒是工作的润滑剂，喝了才能在工作的道路上一路顺畅。

” 新同事问我公司氛围怎么样，我神秘地说：“这里的氛围就像火锅，热热闹闹，偶尔还会有点小麻辣。

” 老板宣布要涨工资，我兴奋地说：“老板，您这是给我们的梦想充值啊！” 同事完成了一个大项目，我恭喜他：“你这是开了挂吧，以后带我一起飞呀。

” 上班路上堵车，我发消息给同事：“我和公司之间隔着一条车龙，看来我得施展轻功才能按时到岗了。

”