今天，妈妈死了。

也许是昨天，我不知道。

养老院给我发了电报：“母死。

明日葬。

专此通知。

”这说明不了什么。

可能是昨天死的。

我一直觉得我的生活是可有可无的，直到有一天，我意识到，它其实就是这样，没有什么特别的理由。

我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。

相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。

我们并不希望改掉弱点，只希望受到怜悯与鼓励。

平时我就注意到，人老是对自己不了解的东西妄加评论。

我没有什么可说的，也就什么都没说。

我好像是两手空空，一无所有，但我对自己很有把握，对一切都有把握，比他有把握，对我的生命和那即将到来的死亡有把握。

一个人对他所不了解的东西，总是会有一些夸张失真的想法。

我觉得人都是一样的。

大家都认为我是个罪犯，但在某些细微的方面，每个人都是罪犯。

我知道这世界我无处容身，只是，你凭什么审判我的灵魂？ 我体验到这个世界如此像我，如此友爱融洽，觉得自己过去曾经是幸福的，现在仍然是幸福的。

为了善始善终，功德圆满，为了不感到自己属于另类，我期望处决我的那天，有很多人前来看热闹，他们都向我发出仇恨的叫喊声。

重要的不是生活得最好，而是生活得最多。

他人的死活，母亲的慈爱，对我来说，这些都是无关紧要的。

我望着天空，琢磨着这一天该会是多么晴朗，要是我能自由自在地出去走走，那该有多好。

我对自己的命运无所谓，别人的命运对我来说也是一样。

我没有想到，一种念头那么快又那么强烈地征服了我。

我甚至没有想到她（玛丽）的死。

我觉得自己是个局外人，既冷漠又麻木。

我一直不理解，为什么人们对某件事情的看法会如此不同。

我从来没有什么远大的抱负，只求能够简简单单、平平淡淡地度过一生。

我感到自己过去是幸福的，现在还是幸福的。

为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。

我在生活中见过那么多的女人，她们对我来说几乎都是一样的。

我觉得自己好像是在等待，等的就是这一分钟，就是这个我将被证明无罪的黎明。

我对自己的行为负责，但我不认为自己应该受到如此严厉的惩罚。

我不明白为什么要对一个人的灵魂进行审判，难道灵魂也有对错之分吗？ 我看到了所有人的虚伪，包括那些自认为正义的法官。

我对未来没有什么期待，过去的事情也无法改变，所以我只能活在当下。

我觉得人们总是在给自己编造各种理由，来解释那些无法解释的事情。

我不属于任何阵营，无论是好人还是坏人，我只是我自己。

我在这个世界上是孤独的，没有任何人真正理解我。

我不相信上帝，因为如果真的有上帝，他为什么要让我经历这么多的痛苦？ 我对死亡并不恐惧，因为我觉得死亡是生命的一部分。

我不想去评判别人，也不想被别人评判，我只想按照自己的方式生活。