生活趣事类 今天去超市买东西，结账的时候前面大哥忘带钱包，正着急呢，只见他淡定地掏出手机，对着收款机说：“支付宝到账××元。

”收银员一脸懵：“先生，这机器不支持……”大哥打断她：“我知道，我只是想听听，缓解一下尴尬。

” 早上赶公交，人超多，突然听到一妹子大喊：“都别挤啦！再挤胸都扁啦！”这时旁边传来幽幽一句：“你以为挤挤就能扁啊？”全车爆笑。

我跟朋友去吃火锅，点了个鸳鸯锅。

服务员问辣锅要几分辣，朋友说：“我要变态辣！”结果上来后，朋友吃了一口，眼泪汪汪地说：“这变态下手太轻了！” 自我调侃类 别人赌气是不吃饭，我赌气是猛吃饭，吃饱了才有力气继续气，主打一个越气越胖。

本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。

不过没关系，说不定哪天流行起“圆润美”，我就是时尚先锋！ 都说熬夜会变丑，我熬了这么久怎么没发现自己丑在哪，难道是美颜太强大，连老天爷都不忍心让我看清自己？ 宠物趣事类 我家猫最近学会了开冰箱门，今天回家就看到它蹲在冰箱前，叼着一根冰棍吃得正欢，看见我回来还一脸得意，仿佛在说：“铲屎的，你看我厉害不？” 带狗狗去打针，医生刚拿出针，它就开始疯狂挣扎，还冲医生汪汪叫。

医生无奈地说：“你叫啥，又不是给你打针，是给你主人打！”狗狗瞬间安静了，一脸幸灾乐祸地看着我。

我家鹦鹉特别爱学舌，有次我妈打电话，它在旁边一直学我妈说话。

结果对方以为是我妈在重复她的话，两人就这么“你一言我一语”地重复了半天，最后发现闹乌龙，笑得我肚子都疼了。

奇思妙想类 如果全世界的人都变成了透明人，那是不是就不用开灯了，到处都是免费的“人体光源”，节能环保从我做起！ 我怀疑我的枕头里藏着磁铁，不然为什么每天早上我都被它牢牢吸住，根本起不来床！ 要是有个“梦境快递公司”就好了，我要把昨晚的美梦加急送到明天晚上，让快乐延续，顺便把噩梦统统拒收！ 社交吐槽类 有些人聊天真的很奇怪，我说一句他回一句，像在挤牙膏一样。

拜托，咱们不是在玩问答游戏啊，能不能有点互动的热情！ 每次发朋友圈，总有人在下面评论“哈哈”，我就想问，你是只会这两个字吗？还是被我的幽默笑到语言系统紊乱啦？ 参加同学聚会，大家都在聊工作、聊房子、聊车子，只有我在聊哪个游戏好玩，感觉自己像是穿越到了另一个世界，和他们完全不在一个频道上。

学习工作类 上班累得像条狗，下班只想躺成一滩泥。

老板还总说要给我“加担子”，我想说：“老板，我这肩膀已经快被压成比萨斜塔啦！” 上学的时候，老师总说“你们是我带过最差的一届”。

我就想问问老师，您是不是对每一届学生都这么说，难道就没有一届让您满意的“梦中情班”？ 写论文的时候，感觉自己像是在黑暗中摸索的探险家，查资料查到头晕眼花，好不容易有点思路，又被导师一句“重新修改”打回原形，太难了！ 恋爱搞笑类 和对象吵架，吵得正凶的时候，他突然来了一句：“你再这样我就把你挂闲鱼上卖掉！”我回他：“好啊，记得包邮哦，不然差评！”然后我俩都憋不住笑了。

男朋友送我一束花，我开心地问：“这花多少钱呀？”他一本正经地说：“这花无价，因为是我对你满满的爱。

”我白了他一眼：“少来，快说，到底多少钱，我好衡量一下你爱我的程度。

” 约会的时候，男朋友总是迟到。

有一次我等得不耐烦了，发消息说：“你再不来，我就和路边的石头谈恋爱了，它都比你准时！” 美食相关类 我不是在吃，就是在去吃的路上。

如果人生有什么烦恼是一顿美食解决不了的，那就两顿！ 吃火锅的时候，我对服务员说：“麻烦给我调一份你们店里最正宗的蘸料。

”服务员调好后，我尝了一口，说：“嗯，果然很正宗，和我自己调的味道一模一样！” 每次吃巧克力，都感觉自己像是在和卡路里进行一场激烈的战斗。

我咬一口巧克力，心里默默对卡路里说：“这次算你赢，下次我一定多跑两圈！” 旅行趣事类 出去旅游，在景区拍照，刚摆好姿势准备拍，旁边一个大妈突然冲过来，站在我身后抢镜，还一边喊：“哎呀，这里景色真美，快给我拍一张！”我一脸无奈，只能重新找角度。

坐高铁去旅游，旁边一个小朋友一直在问各种问题，“火车为什么跑得这么快”“窗外的树怎么往后跑”……问得我头都大了。

我开玩笑说：“小朋友，你再问下去，火车都要被你问得不好意思跑了！” 到了一个陌生的城市，想去吃当地特色美食，结果跟着导航找了半天，发现那家店就在我出发的地方附近，我这一圈算是白跑了，真是“众里