生活趣事类 我朋友去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用。

买单的时候，他悄悄地跟老板说：“老板，这单 钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了他好几条街没追上。

早上赶公交，一个急刹车，我没站稳，往前扑到了一个妹子身上。

妹子回头瞪了我一眼，我赶紧道歉：“不好意思啊，惯性。

”妹子来了句：“你长得跟猪一样，还有惯性？”一车人都憋不住笑了。

我问我妈：“在别人家做客，主人家给你夹菜，出于礼貌又不想吃，怎么办？”我妈说：“你可以说，‘谢谢，我最近吃草。

’” 小时候家里穷，电视坏了没钱修。

有一天老爸不知道从哪弄来个放大镜，对着电视机屏幕看，还喊着：“快看，这下图像放大了，赚大了！”一家人围过去，笑得眼泪都出来了。

去超市买东西，结账的时候前面一大妈买了一堆东西，付款时发现卡刷不出来。

大妈着急地说：“哎呀，这卡昨天还好好的，咋回事？”收银员正准备帮忙查看，大妈一拍脑袋：“哦，想起来了，昨天刚把卡挂失了！”周围的人都笑翻了。

自我调侃类 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃更多饭，不能委屈了自己的胃，毕竟它陪我经历了这么多风风雨雨（胖了这么多）。

我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

我的优点是：勇于认错；我的缺点是：坚决不改。

我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

每次早上挣扎起床，感觉就像在和一群八爪鱼搏斗，最后总是被它们打败。

我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

动物相关类 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？” 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？” 虾说：“我抄蚌（超棒）的。

” 一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。

” 有一天小鱼见到了大鱼。

小鱼就问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呀～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。

”小鱼说：“哦酱我造了。

” 创意脑洞类 我本是五百强公司的老总，却被诡计多端的奸人所害！亲信弃我！家人逐我！甚至清空我的股份，变卖我的家产！重来一生，我只想夺回我失去的一切，现在只差一群志同道合的朋友帮我东山再起！有没有人请我吃顿好的，听我讲述我的复仇计划！ 假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

我有一颗早起的心，我的闹钟有自己的想法，每天早上它响的时候，我都觉得它在挑衅我：“来呀，起床呀，起不来吧哈哈！” 我怀疑我的日历是假的，不然为什么周一到周五过得那么慢，周六周日像坐火箭一样快。

我要是有钱了，就把喜马拉雅山炸平，让印度洋的暖湿气流吹进青藏高原，这样冬天就不冷了。

社交幽默类 朋友问我：“你会打王者吗？”我说：“不会。

”朋友一脸惊讶：“现在年轻人还有不会打王者的？”我淡定地说：“我是老——年——人。

” 同学聚会，大家都在炫耀自己的成就。

有人说自己年薪百万，有人说自己开豪车住别墅。

这时角落里一个同学默默说了一句：“我最厉害，我能吃能睡还能长胖。

”全场爆笑。

相亲的时候，对方问我做什么工作的。

我开玩笑说：“我是做进出口生意的。

”对方眼睛一亮，我接着说：“主要是进早餐，出……呃，消化物。

”然后对方的表情瞬间凝固，接着忍不住笑了。

同事说：“我最近在一个岛上。

”我问：“什么岛？”他说：“穷困潦岛（穷困潦倒）。

” 朋友失恋了，我安慰他：“别难过，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人到处都是。

”结果他哭得更厉害了：“我就是喜欢三条腿的蛤蟆不行吗！”