生活趣事类 我朋友去吃火锅，要的微辣锅，吃着吃着喊服务员：“你们这微辣也太辣了，快给我加点水！”服务员过来一看，淡定地说：“先生，您这不是微辣锅，您看，您点的是番茄锅。

” 今天坐公交，一个小朋友在我的背后拿根魔杖玩，他拿着魔杖指着我的后背，我要装作中了魔法浑身颤抖？还是冲他喊一声 “阿瓦达索命” ？ 早上醒来，发现家里的猫把我的袜子叼到了客厅中间，摆成了爱心的形状，我正感动呢，它又在袜子旁边吐了个毛球。

去超市买东西，结账的时候前面一大妈忘带钱包，翻遍全身只有一张公交卡，大妈急得不行，收银员灵机一动说：“大妈，没事，刷公交卡也行，我们这刚开通的新业务。

”然后大妈真刷了公交卡付了钱走了，留下一脸懵的我。

我跟我妈说：“妈，我最近晚上老是磨牙，是不是肚子里有蛔虫啊？”我妈白了我一眼说：“拉倒吧，你那是白天没吃饱，晚上做梦啃猪蹄呢！” 自我调侃类 别人赌气是不吃饭，我赌气是吃更多饭，不能便宜了肚子。

我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

我的优点是：勇于认错；我的缺点是：坚决不改。

我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意！” 社交互动类 朋友问我：“你喜欢什么颜色？”我说：“螺蛳粉的颜色。

” 跟朋友逛街，她一直盯着路边一帅哥看，我提醒她：“别看了，人家有女朋友。

”她回我：“我知道，我只是看看他女朋友有没有我漂亮。

” 同学聚会，大家聊起工作，有人说年薪百万，有人说有自己的公司，轮到我时，我默默说：“我在一家知名企业上班，公司很大，有几百号人，我负责给他们做饭。

” 我对闺蜜说：“我最近好像喜欢上一个男生。

”闺蜜激动地问：“谁啊？快说说！”我笑着说：“快递小哥，每次他一来，我就特开心。

” 同事问我：“你怎么天天都这么开心啊？”我回答：“因为我心里住着一个哈哈镜。

” 脑洞想象类 如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将会是多么可爱的小天使啊。

我怀疑我的宠物狗是穿越过来的，不然它为什么每次看古装剧都看得那么入神。

要是地球自传速度加快，会不会每个人都能瘦下来，毕竟离心力变大了嘛。

我想发明一种眼镜，戴上之后看人民币面值能自动放大，这样我花钱的时候就会心疼少一点。

假如有一天外星人入侵地球，要求用一种食物代表地球投降，我觉得应该是臭豆腐，毕竟连我们自己人都不一定能接受。

情感表达类 我喜欢你，就像小时候吃辣条，不看日期。

爱情就像一盘磁带，A面用完了，可以反过来听B面，只要你愿意。

我对你的喜欢，就像拖拉机上山，轰轰烈烈。

我这个人不太懂浪漫，只会砍价，如果你愿意做我的女朋友，以后你看上什么我都帮你砍价。

我喜欢你，像小时候吃棒棒糖，甜到哀伤也不肯放。